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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Macht Lärm auf Instagram:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Gerade gelandet bei Slack:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Gerade gelandet bei X:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Witziger Spruch über das Verhalten im Bus und unsere Generation, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Die Zukunft liegt in den Händen der Jugend… und das ist ziemlich beängstigend! 🙈🚍 #LostGeneration"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

5 Leute checken gerade 👀

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

9 Leute checken gerade 👀

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

13 Leute checken gerade 👀

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

10 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Beliebt auf LinkedIn:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Frisch gepostet auf Threads:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Gesichtet auf YouTube:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jetzt live auf Messenger:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Gerade geteilt über Slack:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

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