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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jetzt live auf WeChat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jetzt live auf YouTube:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Gesichtet auf Threads:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Gesehen bei TikTok:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Trendet auf LinkedIn:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Start » Lustige Steigen Sprüche

11 Lustige Steigen Sprüche

Lustige Steigen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und verwandeln den Alltag in eine kleine Comedy-Show 🎉😄 Ob beim Treppensteigen oder beim Aufstieg im Leben – mit einem Augenzwinkern geht alles leichter! Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen inspirieren 🚀😂

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

22 Leute checken gerade 👀

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

16 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

23 Leute checken gerade 👀

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

21 Leute checken gerade 👀

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Soeben entdeckt auf X:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Beliebt auf Reddit:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Frisch gepostet auf Facebook:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

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