Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

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Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

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In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

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Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

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Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

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Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

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Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

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Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

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In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

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Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

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Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

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Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

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Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

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Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

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Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

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Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

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Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

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Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

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Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

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Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

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Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.