Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

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Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

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Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

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Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

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Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

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Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

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Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

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Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

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Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

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Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

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Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.