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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Geht gerade viral auf Threads:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Beliebt auf YouTube:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Verbreitet sich schnell über X:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gesichtet auf Snapchat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Frecher, humorvoller Spruch über gesunde Ernährung und Sport mit schwarzem Humor.
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Kommentar:
"Warum einfach nur fit werden, wenn man auch fit sterben kann? 💪💀😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

23 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

23 Leute checken gerade 👀

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

20 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

12 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Beliebt auf Instagram:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Gesehen bei Pinterest:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Trendet auf Reddit:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Gerade geteilt über Threads:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

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