Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

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Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

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Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

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Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

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Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

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Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

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Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

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Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

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Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

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Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

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100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.