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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Trendet auf Threads:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Beliebt auf Twitch:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Gesehen bei Threads:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Kürzlich geteilt auf X:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Witziger Spruch über die Gefahr, das Handy fallen zu lassen, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Jeder ist ein Gangster, bis das Handy fliegt! 📱😂 #KlumsyGangsta"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

5 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

7 Leute checken gerade 👀

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.243

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Geht gerade viral auf YouTube:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Trendet auf Twitch:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

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