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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Beliebt auf Slack:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Geht gerade viral auf Twitch:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Nachtschicht, zeigt humorvolle, sarkastische Stimmung.

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Kommentar:
"Nachtschicht-Motto: 'Ich spreche fließend Gähnisch!' 😴🌙"

Arbeit, Humor, Motto, Müdigkeit, Nachtschicht, nicht, nicht ansprechbar, wach

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

allem, anders, Auto, fahren, Fahrer, humorvoll, Nickerchen, Schlaf, schlagen, Verkehr, zu
vor 4 Monaten

BBQ, Beziehung, Frau, Grill, Humor, Kohle, Mann, Suche, Sucht
vor 4 Monaten

50, 50 Pfennig, damals, dümmer, Eis, Erinnerung, Fernsehen, Kugel, nicht, noch, Nostalgie, teuer, Tutti Frutti, wäre
vor 4 Monaten

Ach, Ach Du Scheiße, Feiertage, Humor, sagen, Scheiße, Stress, Vorfreude, Weihnachten
vor 4 Monaten

besser, Bordstein, Busch, gibt, Menschen, So, was, was anderes
vor 4 Monaten

Autos, Erinnerungen, Führerschein, gemacht, Nostalgie, Oldtimer, Verkehr

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

22 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Trendet auf Messenger:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Gesichtet auf Telegram:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Gerade geteilt über X:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Trendet auf Snapchat:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

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Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

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