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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Soeben entdeckt auf X:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Gerade geteilt über Messenger:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

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Lustige Bad-Hair-Day Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

21 Leute checken gerade 👀

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

24 Leute checken gerade 👀

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

17 Leute checken gerade 👀

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

12 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

10 Leute checken gerade 👀

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Trendet auf Reddit:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Gesehen bei YouTube:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Gerade geteilt über Slack:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jetzt live auf WeChat:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

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