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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

863

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Macht Lärm auf Threads:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Trendet auf Twitch:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Gesehen bei Pinterest:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Gerade geteilt über Slack:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Frecher, humorvoller Spruch über Armut mit ironischer Wendung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wir waren so arm, meine Eltern mussten die Treppen benutzen wie normale Menschen! 🤣🚁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

23 Leute checken gerade 👀

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

22 Leute checken gerade 👀

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

25 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

6 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

9 Leute checken gerade 👀

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

12 Leute checken gerade 👀

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Gesichtet auf WeChat:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Gesehen bei Snapchat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Gerade geteilt über X:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Macht Lärm auf Pinterest:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

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