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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glĆ¼cklich zu sein.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡¦ hat gecheckt:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie Ć¼berhaupt umgestellt werden mƶchte?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine PrivatsphƤre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡· hat gecheckt:

Ich habe gehƶrt, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Als VerkƤuferin mƶchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: ā€žSind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?ā€œ

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡“ hat kopiert:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe Basilikum gekauft. Ɯberlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst Ć¼blich in einer Woche.

KĆ¼rzlich geteilt auf YouTube:

Nichts Ƥrgert mich mehr als groƟe Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groƟ. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

KĆ¼rzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wĆ¼rde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Trendet auf Snapchat:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Gesichtet auf Reddit:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Slack:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hƤngen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

KĆ¼rzlich geteilt auf Instagram:

Der ganze Ƅrger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehƶrt haben, aus alten SenfglƤsern zu trinken.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende AtmosphƤre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezĆ¼ndet habe.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Messenger:

Es gibt nichts DemĆ¼tigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlƤsst.

Jetzt live auf Facebook:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Dass ich zu viele DiƤtprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Humorvoller Spruch Ć¼ber das ƜbermaƟ an DiƤtprodukten und Selbstironie.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Kein Grund, sich zu schwer zu nehmen! šŸ˜‰šŸ„— #DiƤtFail"

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Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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Social Media Stars ā­

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lƤsst mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

NatĆ¼rlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite fĆ¼r eine Millisekunde ausfƤllt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschƤftigt.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hƶren, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal Ć¼berlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Ɯberlebensinstinkt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will keine GlĆ¼ckwĆ¼nsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist grĆ¶ĆŸer als mein Payback Konto

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehƶrt und euch gedacht: „Warum antworte ich Ć¼berhaupt auf sowas?“

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wĆ¼tend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut Ć¼ber die ZƤune kommt.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn du als Single nicht glĆ¼cklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schƤtzen lernen.

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Jemand aus šŸ‡®šŸ‡³ hat gecheckt:

Es gibt so Tage da fĆ¼hlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hƤtte, wƤre sie Taylor Slow.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich habe das Licht im KĆ¼hlschrank entfernt. Rechne jetzt tƤglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡¬ hat gebookmarked:

Wenn ich Geschenke kaufe, Ć¼berlege ich gerne, was hƤtte Jesus wohl fĆ¼r dich besorgt? Also genieƟe gefƤlligst dein Fischbrƶtchen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beƤngstigend ist.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Sobald ich meine AutotĆ¼r schlieƟe, erƶffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: TĆ¼r auf, Kind raus, TĆ¼r zu.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hƤtten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

NatĆ¼rlich muss die WƤsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

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Gerade geteilt Ć¼ber Instagram:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Frisch gepostet auf X:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Macht LƤrm auf LinkedIn:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wĆ¼nschst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz HitzegefĆ¼hl ab.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir fĆ¼r weitere Life Hacks.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Reddit:

Ich spĆ¼re den BƤren in mir, er will Winterschlaf halten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn man ins Bett mƶchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Gerade geteilt Ć¼ber LinkedIn:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen HƤnden herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als wĆ¼rde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Trendet auf Slack:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem MĆ¼ll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Ā© 2026

ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘