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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡± hat gebookmarked:

Es ist schwer, in Flipflops verfĆ¼hrerisch wegzulaufen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. ZunƤchst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Mein RĆ¼cken hat schon ƶfter versagt als ich in diesem Jahr.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

An alle, die den KĆ¼hlschrank ƶffnen, reinstarren und ihn dann wieder schlieƟen, immer voller Hoffnung, dass plƶtzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu mĆ¼ssen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Mein Hund pinkelt immer gegen BƤume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hƶlle los.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Frisch gepostet auf Slack:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Discord:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Gerade geteilt Ć¼ber TikTok:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, wƤhrend wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Messenger:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne MundspĆ¼lung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Deutsche fƤhrt hauptsƤchlich in den Urlaub, um den ReisefĆ¼hrer auf Fehler zu Ć¼berprĆ¼fen.

Gerade geteilt Ć¼ber TikTok:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Gesichtet auf Discord:

Hab festgestellt, das wenn 18 JƤhrige Ć¼ber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Telegram:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhƶren zu reden.

KĆ¼rzlich geteilt auf Telegram:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wƤre.

Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Wenn du mit dem Rauchen aufhƶren willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Dass ich zu viele DiƤtprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Humorvoller Spruch Ć¼ber das ƜbermaƟ an DiƤtprodukten und Selbstironie.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Kein Grund, sich zu schwer zu nehmen! šŸ˜‰šŸ„— #DiƤtFail"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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Social Media Stars ā­

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hƶre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wƤr gern Deine Krankenschwester.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu mĆ¼ssen, als ob man lacht?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Adventskalender fĆ¼r Erwachsene, aber hinter jedem TĆ¼rchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fƤllig.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie goss die Milch vor dem MĆ¼sli ein. Es hat nicht sollen sein.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-BĆ¼ffets sind die vielen Zeugen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

13 Leute checken gerade šŸ‘€

ErzƤhl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

„Kartoffelchips sind GemĆ¼se!“ rufe ich aus, bevor ich die TĆ¼te aufreiƟe.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich mƶchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Augentropfen, die Ć¼berall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der ƶrtliche Braumeister anfƤngt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe mich immer Ć¼ber die Leute gewundert, die ein Vermƶgen fĆ¼r diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rĆ¼ckwƤrts gelesen habe.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich achte jetzt auch auf meine ErnƤhrung. Wenn mir schlecht wird, hƶre ich auf zu essen.

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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

So unhƶflich, sich Lƶsungen fĆ¼r meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich fĆ¼hle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡© hat kopiert:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich spƤter fĆ¼r Gott hƤlt.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heiƟt das Blumenladen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡Ø hat kopiert:

Die meisten Scheidungen kƶnnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

GlĆ¼cklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl fĆ¼r das KĆ¼ssen als auch fĆ¼r die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich bin Ć¼ber 20. Ich darf morgens auch mal ScheiƟe aussehen.

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡® hat kopiert:

Wer kĆ¼mmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT wƤhrend Wacken ist?

Social Media Logs šŸ’«

Frisch gepostet auf YouTube:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der NƤchste, der mich nach meinen VorsƤtzen fĆ¼rs neue Jahr fragt, braucht Ć¼brigens selbst keine lƤngerfristigen PlƤne mehr zu schmieden.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Facebook:

Kontrolliere immer deine SĆ¼ĆŸigkeiten. Ich habe eine TĆ¼te M&Ms geƶffnet und einen Haufen Ws gefunden.

KĆ¼rzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfƤllt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Gerade geteilt Ć¼ber Twitch:

Ich hƶre die Antworten meiner jĆ¼ngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer BlĆ¼tezeit war.

Gesehen bei YouTube:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Twitch:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um fĆ¼r den Rest ihres Lebens eine Hƶhle aus Beton abzubezahlen.

Gerade geteilt Ć¼ber X:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Gesehen bei Slack:

Date-Idee: Du erzƤhlst mir jeden Gedanken, den du jemals Ć¼ber mich hattest.

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