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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Trendet auf Instagram:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Macht Lärm auf Slack:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Gesehen bei TikTok:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Geduld und Beobachtung beim Warten in der Schlange.

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Kommentar:
In der Disziplin "Stehen und Staunen" bin ich schon olympiareif! 🏆🐢🚶‍♂️

Alltagssituation, anderen, beobachten, Beobachtung, besten, gefällt, Humor, mir, Schlange, Schlangen, Schlangestehen, schneller, stehen, Ungeduld, vorankommen, Warten, was, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abenteuer, ein, Geschenk, Humor, Ja, jemand, Jochen Schweizer, kenne, Mann, mir, nicht, Schweizer, Weihnachten, zu
vor 4 Monaten

aufgegeben, ausgetauscht, Batterien, erzählen, Fernbedienung, Funktioniert, Geist, Geist aufgegeben, humorvoll, jetzt, mir, nichts, wieder, Wochenende
vor 4 Monaten

ein, Fitnessabo, hingehen, Humor, Jahr, jetzt, kündigen, länger, nicht, nicht hingehen, noch, Prokrastination, Spaß, vergessen, zu
vor 4 Monaten

Charakter, hält, Humor, Kaffee, Lebensweisheit, Mann, schöner Mann, stark, Vergleich, wach
vor 4 Monaten

Bett, Denken, Gehen, nicht wollen, Schlaf, Tag, will, Zeit
vor 4 Monaten

50, Glück, Glücksspiel, Humor, Pech, Poker, Pokern

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

20 Leute checken gerade 👀

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

17 Leute checken gerade 👀

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

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Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Gesehen bei WhatsApp:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Trendet auf TikTok:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Gesehen bei Slack:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Gerade geteilt über Messenger:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Gerade geteilt über Reddit:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

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