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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

HĂśrt doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner fĂźr euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen konnten Kßnstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermßdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Beliebt auf WeChat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, kÜnnen aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Beliebt auf Slack:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Gesehen bei Messenger:

Frauen kĂśnnen hĂśren, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Beobachtung beim Warten in der Schlange.
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Kommentar:
In der Disziplin "Stehen und Staunen" bin ich schon olympiareif! 🏆🐢🚶‍♂️

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, kĂśnnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich Ăźber die SpĂźle gebeugt das Geschirr abwasche.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als wĂźrden wir auf einem Flughafen einkaufen?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine PersĂśnlichkeitsanalyse ausstellen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lästere nicht, ich erÜrtere Tatsachen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plĂśtzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schÜn gemacht sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Bin kein Fan von VerschwĂśrungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

7 Leute checken gerade 👀

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als wßrde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

23 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man kĂśnnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrĂźckt.

13 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

20 Leute checken gerade 👀

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ hĂśre.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Es gibt ja TĂśpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich Ăźberall geschaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich mĂśchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Lästern ßber andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worĂźber sie sich streiten kĂśnnen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Idee fĂźr das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Gerade geteilt Ăźber X:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Gesehen bei Messenger:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jetzt live auf X:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort Ăźber die Arbeit.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der verdammte Tee fĂźr innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

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