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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurĂźck gesungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schĂśnen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen franzĂśsische Philosophen. FranzĂśsische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Beziehungsstatus: Alles im KĂźhlschrank ist meins!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe 5 Kilometer vor dem FrĂźhstĂźck geschafft. Genug gefahren fĂźr heute.

Geht gerade viral auf Messenger:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die LĂźgen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wĂźsstest du von nichts.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darĂźber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehĂśrt und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ruhe in Frieden an alle, die von den GĂśttern fĂźr ihre Hybris getĂśtet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die GĂśtter.

Gesichtet auf Slack:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnĂśtig in Flammen aufgeht.

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Beobachtung beim Warten in der Schlange.
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Kommentar:
In der Disziplin "Stehen und Staunen" bin ich schon olympiareif! 🏆🐢🚶‍♂️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle die behaupten, sie wßssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem LĂśffel.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der HĂślle hab ich Hausverbot!

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer meinen Blues nicht hĂśren will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal fĂźr diesen Winter.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – fĂźr dich.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich brauche einen Film, in dem der BĂśsewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner HĂśhle erholen.

11 Leute checken gerade 👀

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das FĂśhnen dauert viel zu lange.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von PĂźnktlichkeit.

8 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

15 Leute checken gerade 👀

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

24 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden fßr grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

20 Leute checken gerade 👀

LĂźgen Sie Ăźber die LĂźcke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein VorglĂźhen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

8 Leute checken gerade 👀

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kĂźhlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein KĂźhlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchfĂźhrt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natßrlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges StĂźck Fleisch ersetzt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht Ăźber keinen Kaffee getrunken haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Soeben entdeckt auf X:

Sie kÜnnen mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte ßber den Schredder hält.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Trendet auf Discord:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jetzt live auf WeChat:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Geht gerade viral auf Instagram:

DrĂźberpusten ist auch Staubwischen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

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