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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Macht Lärm auf Snapchat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gerade gelandet bei X:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Gesehen bei Snapchat:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Gesehen bei TikTok:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Macht Lärm auf X:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Trendet auf Snapchat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

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Lustige Bahlsen Sprüche

Neue lustige Bahlsen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Bahlsen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

7 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

15 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

22 Leute checken gerade 👀

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

25 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

17 Leute checken gerade 👀

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

22 Leute checken gerade 👀

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Gesehen bei Messenger:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Trendet auf Slack:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Gerade geteilt über Instagram:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jetzt live auf X:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.