Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

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Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

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Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

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Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

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Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

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Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

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„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

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Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

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Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

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Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

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Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

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Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

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Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

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Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

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Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

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Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

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Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

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Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

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Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

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Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

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Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?