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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.764

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Gerade geteilt über Messenger:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Macht Lärm auf Discord:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Trendet auf Pinterest:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Frecher, humorvoller Spruch über Glück und Selbstironie mit witzigem Vergleich.
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Kommentar:
"Glück ist wie furzen 💨💩 – besser einfach abwarten und hoffen, dass es nicht stinkt! 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

19 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

16 Leute checken gerade 👀

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

16 Leute checken gerade 👀

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

25 Leute checken gerade 👀

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

17 Leute checken gerade 👀

Nächster halt: die Schnauze

15 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.705

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Gerade geteilt über Discord:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Verbreitet sich schnell über Discord:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Gerade geteilt über Threads:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Trendet auf Snapchat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

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