Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

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Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

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Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

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Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

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Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

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In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

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Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

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Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

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Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

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Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

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Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

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Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

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Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

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Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

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Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

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Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

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Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

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„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.