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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.999

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Trendet auf X:

Netflix und peinliches Schweigen.

Gesehen bei LinkedIn:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Gesehen bei Reddit:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Macht Lärm auf YouTube:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Start » Lustige Baujahr Sprüche

Lustige Baujahr Sprüche

Neue lustige Baujahr Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Altersangabe, Baujahr, Humor, Kennenlernen, Leute, nicht, vorstellen, Vorstellung, weiter, will

Alle lustigen Baujahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

14 Leute checken gerade 👀

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

20 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

21 Leute checken gerade 👀

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

5 Leute checken gerade 👀

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

18 Leute checken gerade 👀

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Gerade geteilt über Discord:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Trendet auf Snapchat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Beliebt auf WhatsApp:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Gesehen bei Reddit:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Gerade geteilt über Messenger:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.