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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Trendet auf YouTube:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Macht Lärm auf Twitch:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Witziger Spruch über den Wandel der Jahreszeiten zu hektischem Drama, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Früher war alles einfacher – jetzt ist alles nur noch Drama, Baby! 🌸🌞🍁❄️🎭 #Lebenimdrama

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

25 Leute checken gerade 👀

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

10 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

18 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

12 Leute checken gerade 👀

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Trendet auf YouTube:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Gesehen bei Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Gerade geteilt über Reddit:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Gerade gelandet bei X:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

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