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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Frisch gepostet auf Discord:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Trendet auf Threads:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Gesehen bei Threads:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Humorvoller Spruch über nächtliche Fehlentscheidungen und nüchternen Realismus.
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Kommentar:
"Manchmal ist der Unterschied zwischen betrunken und nüchtern nur die Ausrede, die du benutzt! 🍻🤷‍♂️"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

9 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

21 Leute checken gerade 👀

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

14 Leute checken gerade 👀

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

24 Leute checken gerade 👀

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

13 Leute checken gerade 👀

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.921

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Gesehen bei X:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Geht gerade viral auf X:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Gerade geteilt über Discord:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Trendet auf Discord:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

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