Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

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Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

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Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

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Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

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Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

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Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

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Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

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Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

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Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

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Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

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Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.