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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Trendet auf X:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Gesichtet auf LinkedIn:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Gerade gelandet bei Threads:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Trendet auf Reddit:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Macht Lärm auf X:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Witziger Spruch über Familie und Monopoly, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Ruhe in Monopoly? Das ist ja fast so schwer zu erreichen wie einen Parkplatz in der Innenstadt zu finden! 🎲🏠💸 #Familienspaß"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

25 Leute checken gerade 👀

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

16 Leute checken gerade 👀

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

19 Leute checken gerade 👀

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

5 Leute checken gerade 👀

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Trendet auf Messenger:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Beliebt auf Instagram:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Gesichtet auf Discord:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Beliebt auf Discord:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jetzt live auf Threads:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

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