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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.410

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Gesehen bei Messenger:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Gerade geteilt über Discord:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Trendet auf Slack:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Frisch gepostet auf Messenger:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Geht gerade viral auf X:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

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Lustige Bedeutungen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

12 Leute checken gerade 👀

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

25 Leute checken gerade 👀

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

17 Leute checken gerade 👀

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

8 Leute checken gerade 👀

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

16 Leute checken gerade 👀

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Macht Lärm auf Facebook:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Beliebt auf TikTok:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Beliebt auf TikTok:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Trendet auf Telegram:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jetzt live auf TikTok:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Trendet auf Messenger:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

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