Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

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Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

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Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

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Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

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Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

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Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

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Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

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Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

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Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

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Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

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Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.