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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Gerade gelandet bei Discord:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Macht Lärm auf X:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Trendet auf Slack:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Beliebt auf Instagram:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Frecher, humorvoller Spruch über Diebstahl im Supermarkt mit witziger Botschaft.
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Kommentar:
"Wenn du schon klauen willst, dann bitte mit Stil und Nachhaltigkeit! 🛒🌱 #ContainernFTW"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

13 Leute checken gerade 👀

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

11 Leute checken gerade 👀

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

23 Leute checken gerade 👀

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

14 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Trendet auf Instagram:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Jetzt live auf Facebook:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Gesehen bei Messenger:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

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