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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.164

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jetzt live auf LinkedIn:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Start » Lustige Befürchten Sprüche

Lustige befürchten Sprüche

Lustige befürchten Sprüche bringen deine Sorgen zum Schmunzeln 😅💭 Warum sich den Kopf zerbrechen, wenn man auch einfach darüber lachen kann? Ob kleine Alltagsängste oder große Zukunftsängste – hier wird das Fürchten zur Comedy-Show 🤡✨ Lass dich überraschen und hab Spaß beim sorglosen Gruseln!

Neue lustige befürchten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

befürchten, bist, Echt, Facebook, Ja, Persönlichkeit, Social Media
vor 4 Monaten

befürchten, Freitag, Heute, Lust, nichts, noch, ziehen

Alle lustigen befürchten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

20 Leute checken gerade 👀

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

17 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

10 Leute checken gerade 👀

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

12 Leute checken gerade 👀

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.015

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Beliebt auf Discord:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Gesehen bei WeChat:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Trendet auf Twitch:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Gerade gelandet bei Discord:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

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