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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.304

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Gesichtet auf Discord:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Trendet auf Reddit:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Gesehen bei YouTube:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

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46 Lustige ziehen Sprüche

Lustige ziehen Sprüche bringen Schwung in jede Zerrpartie! 🎉🎢 Ob beim Tauziehen im Park oder im Büro-Duell – mit witzigen Sprüchen gewinnt man nicht nur den Kampf, sondern auch die Lacher. 😄💪 Also schnapp dir deinen Humor und zieh los, denn Lachen zieht immer! 😂🚀

Neue lustige ziehen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, Aufgaben, bestechen, erledigen, groß, hier, Kinder, Leckereien, Leute, mich, Prokrastination, Selbstmotivation, Sitze, ziehen, zu
vor 4 Monaten

gelogen, gibt, Haushalt, helfen, Hilfe, Humor, keinen, Lügen, Matratze, mir, Sex, Spannbetttuch, ziehen, zu
vor 4 Monaten

Arbeitsplatz, auswandern, ein, einzige, finden, Finnland, Jobsuche, mich, Sprachbarriere, Umzug, was, ziehen, zu
vor 4 Monaten

10, bin, Biotonne, Humor, Influencer, jetzt, Minuten, Müllentsorgung, Nachahmung, Nachbarn, Nachbarschaft, später, Trends, ziehen
vor 4 Monaten

bin, hinter, Humor, Ja, Karotte, Karren, Macht, mir, Motivation, nichts, Richtung, Wortspiel, ziehen, Ziel, zu
vor 4 Monaten

Drohung, ein, Freund, herausfinden, Humor, kann, noch, schnell, Schwert, Shakira, Spaß, vorsichtig, Witz, Wort, ziehen
vor 4 Monaten

8 Minuten, Bong, braucht, einfach, Humor, Innere, innere Ruhe, Minuten, Rauch, Rauchen, Ruhe, Tee, Verdammte, Zeug, ziehen
vor 4 Monaten

dumm, Fehler, immer, mich, nicht, Selbstironie, Tür, Türen, vergewissern, wirklich, ziehen, zu, zwei
vor 4 Monaten

an, Biber, Dreistigkeit, ein, einfach, Gebiet, hier, Humor, Lebensstil, Nachbarn, Natur, Neues, sagen, Scheiß, See, ziehen
vor 4 Monaten

denn, ernst, Gegend, Gewinne, Gewinnen, Lotto, mehr, mich, niemand, pleite, umziehen, Wohlhabend, ziehen

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Alle lustigen ziehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

20 Leute checken gerade 👀

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

16 Leute checken gerade 👀

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

18 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

8 Leute checken gerade 👀

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

18 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

19 Leute checken gerade 👀

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

23 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Macht Lärm auf Snapchat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Trendet auf YouTube:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Trendet auf Instagram:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Geht gerade viral auf Discord:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Gesehen bei YouTube:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

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