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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.669

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Macht Lärm auf Snapchat:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Gerade geteilt über WeChat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Trendet auf YouTube:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

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Lustige beheizte Sitze Sprüche

Neue lustige beheizte Sitze Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen beheizte Sitze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

13 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

16 Leute checken gerade 👀

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

6 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

24 Leute checken gerade 👀

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

11 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

5 Leute checken gerade 👀

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

6 Leute checken gerade 👀

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Trendet auf X:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Trendet auf Discord:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Macht Lärm auf X:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.