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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Trendet auf TikTok:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Gerade gelandet bei X:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Gesichtet auf Threads:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Beliebt auf Facebook:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Geht gerade viral auf Slack:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Frecher, humorvoller Spruch über Erschöpfung und Selbstironie.
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Kommentar:
"Keine Sorge, das Verrotten im Bett ist auch eine spezielle Begabung! 😂🛌 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

16 Leute checken gerade 👀

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

18 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

5 Leute checken gerade 👀

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

19 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Gerade geteilt über Telegram:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Trendet auf LinkedIn:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Gerade gelandet bei Messenger:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

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