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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Beliebt auf Threads:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Gesehen bei Instagram:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jetzt live auf Pinterest:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Witziger Spruch über Shopping und Frauen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das erklärt so einiges! 🛍️💁‍♀️😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

8 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

25 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

14 Leute checken gerade 👀

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

16 Leute checken gerade 👀

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

25 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

11 Leute checken gerade 👀

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Trendet auf Slack:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Gerade geteilt über TikTok:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Gesehen bei WeChat:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Trendet auf WeChat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Gesehen bei Threads:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

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