Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

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Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

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Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

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Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

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Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

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Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

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Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

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Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

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Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

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Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

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Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.