Lustige Beispiele Sprüche

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

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Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

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Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

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Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

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Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

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Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

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Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

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Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

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Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

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Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

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Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.