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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Frisch gepostet auf WeChat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Gesehen bei Threads:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Witziger Spruch über Bequemlichkeit und Humor, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Warum laufen, wenn man auch fahren kann? 🚗💨😂"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

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Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

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Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

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Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

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Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

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Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

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Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

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Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

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Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

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Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Gerade gelandet bei Telegram:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Geht gerade viral auf Discord:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Trendet auf Threads:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Frisch gepostet auf Slack:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

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