Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

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Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

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Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

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Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

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Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

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Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

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„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

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Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

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Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

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Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

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Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

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Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

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Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.