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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Gerade gelandet bei Discord:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Kürzlich geteilt auf X:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Gesehen bei Threads:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Frecher, humorvoller Spruch über Witze, die nur erzählt werden, damit sie erklärt werden.
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Kommentar:
"Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt. 🤷‍♂️🤣 #Witzverstehernotwendig"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

25 Leute checken gerade 👀

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

6 Leute checken gerade 👀

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

22 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

24 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

24 Leute checken gerade 👀

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Trendet auf Telegram:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Beliebt auf Snapchat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

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