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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Gesichtet auf Telegram:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Trendet auf LinkedIn:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Gesehen bei Telegram:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Trendet auf Messenger:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Witziger Spruch über Sarkasmus als Lebensretter mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Sarkasmus: Die Kunst, jemanden zu beleidigen, ohne dass er es merkt 😏🔪 #lebensretter"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

16 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

5 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

21 Leute checken gerade 👀

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

25 Leute checken gerade 👀

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

6 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

19 Leute checken gerade 👀

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Frisch gepostet auf Discord:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Macht Lärm auf YouTube:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Trendet auf Messenger:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesehen bei Instagram:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

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