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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Gerade geteilt über Messenger:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Frisch gepostet auf Facebook:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Frecher, humorvoller Spruch über Liebespech und überraschende Wendungen.
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Kommentar:
"Manche haben einfach ein Händchen für die falschen Frauen 🤷‍♂️ Aber hey, immerhin hast du jetzt eine, die standhaft bleibt! 💪😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

18 Leute checken gerade 👀

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

15 Leute checken gerade 👀

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

25 Leute checken gerade 👀

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

21 Leute checken gerade 👀

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Macht Lärm auf Messenger:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Macht Lärm auf Telegram:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Gesichtet auf Facebook:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Beliebt auf Reddit:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Gesehen bei WhatsApp:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

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