Lustige Berichterstattung Sprüche

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

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Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

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Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

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Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

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Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

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Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

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Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

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Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

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Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

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Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

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Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.