Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

FrĂźher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lĂźge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen mĂśchte.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

MartklĂźcke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie CDs fĂźr das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin fĂźr Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Taylor Swift sollte ein Lied Ăźber Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurĂźckbringen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Es gibt absolut keinen Grund fĂźr einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen kĂśnnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.467

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ob sich Chinesen auch deutsche WÜrter in den Nacken tätowieren lassen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem LĂśffel essen wĂźrde.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Wie ich privat bin? MĂźde. Die meiste Zeit bin ich mĂźde.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich bin nicht dement, ich hĂśr einfach nicht zu.

Gesichtet auf YouTube:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

DĂźnne Menschen werden leichter von StĂźrmen weggeweht. Diese vier Berliner sind fĂźr meine Sicherheit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Geht gerade viral auf Facebook:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Gesehen bei Telegram:

Lebe, lache und belĂźge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Witziger Spruch ßber die Unsicherheit im Umgang mit unzuverlässigen Menschen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das Leben ist wie ein mathematischer Witz: Immer diese unberechenbaren Variablen! 🤔➕🤷‍♂️=🤣"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

KopfhÜrer mit Geräuschunterdrßckung reichen nicht aus, alle mßssen die Klappe halten.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als SĂźhne fĂźr seine SĂźnde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Camping ist, wenn du fĂźr ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einzige MÜglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die MÜglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthßllt wird.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie FrĂźhstĂźck: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Fßhrungskräfte fßhren ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

5 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix fĂźr mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

8 Leute checken gerade 👀

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

14 Leute checken gerade 👀

Worte kĂśnnen wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

10 Leute checken gerade 👀

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

25 Leute checken gerade 👀

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorĂźbergehend geschlossen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich gehe zurĂźck in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen mĂśchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kßmmern. Folgt mir fßr weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Teenager mĂśchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Gesehen bei Threads:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Beliebt auf YouTube:

Solange ich die Banking-App nicht Ăśffne, bin ich auch nicht pleite.

Gesehen bei WhatsApp:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Trendet auf Discord:

Es ist immer wieder demĂźtigend, dass Pflanzen, die Ăźberlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getĂśtet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege Ăźberleben kĂśnnen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑