Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

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Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

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Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

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Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

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Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

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Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

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Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

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Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

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Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

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Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

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Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.