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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Frisch gepostet auf X:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Gerade gelandet bei Threads:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Gesehen bei TikTok:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Gerade geteilt über YouTube:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Trendet auf Instagram:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Gesichtet auf Messenger:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Beliebt auf Pinterest:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Witziger Spruch über selbstverliebte Typen, die Erfolg posten statt zu heiraten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht hat der Anzug ja magische Kräfte, die den Erfolg herbeizaubern! 🤵💼💍✨ #ZauberhaftErfolgreich"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

6 Leute checken gerade 👀

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

21 Leute checken gerade 👀

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

21 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

13 Leute checken gerade 👀

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

7 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

9 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.149

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Kürzlich geteilt auf X:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Trendet auf Instagram:

Ich habe die Realität angezeigt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Trendet auf LinkedIn:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Gerade geteilt über WeChat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

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