Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

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Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

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Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

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Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

23 Leute checken gerade 👀

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

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Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

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Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

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Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

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Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.