Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rauslÀuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat geteilt:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Zu welchen Uhrzeiten fÀhrt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht ĂŒberprĂŒfen, finden durch ihre Intuition und TrĂ€ume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn man Fußballer besser bezahlen wĂŒrde, wĂ€ren sie vielleicht etwas motivierter.

Jemand aus 🇹🇮 hat kopiert:

Es ist merkwĂŒrdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie wĂ€hrend des eigentlichen Essens.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.971

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Tja, liebe Autokorrektur! Der KlĂŒgere gibt Nachos.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich FrĂŒhlingsrollen.

Beliebt auf Facebook:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Gesichtet auf YouTube:

Üben Sie Dominanz ĂŒber Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In einigen Jahren sitzen ĂŒberall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jĂ€hrigen Handwerker warten.

Trendet auf Facebook:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind ĂŒbrigens am schwersten zu verstehen

Trendet auf Telegram:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das GeschĂ€ft verließ.

Geht gerade viral auf Discord:

Rasieren, weil ĂŒberfellig.

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „Ă€ndert“.

Humorvoller Spruch ĂŒber Hunger und launische PersönlichkeitsverĂ€nderung, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vorsicht, hier lauert die Hangry-Monsterin! 🍔⏳😂"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein GemĂŒse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf, deine ZÀhne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige AusflĂŒge gelten.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

NatĂŒrlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

FĂŒr ein LĂ€cheln braucht man 17 Muskeln. FĂŒr einen Mittelfinger nur drei.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten spĂ€ter ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

5 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein KaffeebehÀlter mit Herzschlag.

8 Leute checken gerade 👀

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

6 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

25 Leute checken gerade 👀

Andrew Tate ist das, was man bekommen wĂŒrde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen wĂŒrde.

24 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht vertrÀgt, muss die Leber ausbaden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.343

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich so: „Das ist mein LieblingsstĂŒck. Ich möchte genau das gleiche KleidungsstĂŒck noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn ich immer nur ich selbst wĂ€re, dann wĂ€re ich die ganz Zeit nur mĂŒde und gereizt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gĂŒltige Entschuldigung dafĂŒr sein, nicht zur Arbeit gehen zu mĂŒssen.

Jemand aus 🇼đŸ‡č hat gecheckt:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das FrĂŒhstĂŒck ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der WĂ€sche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ist das Tempolimit beim RĂŒckwĂ€rtsfahren dasselbe?

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Gesehen bei Snapchat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Trendet auf Telegram:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit AnfÀngern.

Frisch gepostet auf Slack:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete stÀndig?

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

MĂ€nner lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann fĂŒr den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑