Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

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Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

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Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

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Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

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Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

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So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

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Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

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In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

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Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

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Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

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Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?