Lustige beschädigte Menschen Sprüche

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

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Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

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Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

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Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

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Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

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Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

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Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

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Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

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Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

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*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

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Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.