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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Gesehen bei LinkedIn:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Trendet auf Slack:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Witziger Spruch über unerwartete Freundschaft mit einem dunklen Humor.
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Kommentar:
Der perfekte Beweis, dass man selbst in den schlimmsten Situationen neue Freundschaften knüpfen kann! 😅🔪 #HenkerHumor

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

15 Leute checken gerade 👀

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

14 Leute checken gerade 👀

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

21 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

9 Leute checken gerade 👀

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

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14. März, 2026

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4.204

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Macht Lärm auf Instagram:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Trendet auf Slack:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jetzt live auf TikTok:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Beliebt auf X:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

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