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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.159

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Trendet auf Messenger:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Macht Lärm auf X:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Gesichtet auf Telegram:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Start » Lustige Selbstakzeptanz Sprüche

17 Lustige Selbstakzeptanz Sprüche

Lustige Selbstakzeptanz Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und erinnern dich daran, dass Perfektion total überbewertet ist 😜✨. Wer braucht schon Makel, wenn man mit einer ordentlichen Portion Humor und Selbstliebe durchs Leben tanzen kann? 💃🦄 Also schnapp dir deine beste Laune und feier dich selbst – mit einem Augenzwinkern natürlich! 😉🎉

Neue lustige Selbstakzeptanz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, bin, Humor, Lernen, lieben, müssen, nicht, selbst, Selbstakzeptanz, Selbstliebe, sich, So, Therapeut, Typ, zu
vor 4 Monaten

Alter, cool, cool sein, cooler, Gelassenheit, Humor, immer, Lebensweisheit, nicht, Selbstakzeptanz, sich, wahre, was, Weg, weniger, zu
vor 4 Monaten

Fähigkeit, Form, Humor, Klang, Selbstakzeptanz, Selbstwahrnehmung, Stimme, tolerieren, Video, wahrscheinlich, zu
vor 4 Monaten

befreien, Befreiung, bezeichnet, bin, dabei, Erwartungen, gerade, Heute, Humor, immer, jemand, machen, mich, mir, Recht, Selbstakzeptanz, Selbsterkenntnis, streng, viel, wollen, zu
vor 4 Monaten

alle, Bitte, eintreten, erwarten, hört, Humor, mir, niemals, normal, Selbstakzeptanz, Wissen, zu
vor 4 Monaten

an, arbeiten, bevor, Humor, jemand, mag, mich, mir, mögen, Selbstakzeptanz, So, wie ich bin
vor 4 Monaten

Altern, besser, Falten, Gesicht, Humor, kommen, Lache, Lachen, lassen, manche, Schönheit, Selbstakzeptanz, sich, wegspritzen
vor 4 Monaten

Ecken, Humor, Kanten, machen, mich, richtig, rund, Selbstakzeptanz
vor 5 Monaten

akzeptieren, akzeptiert, bequem, Bett, Bettfertig, Entspannung, Humor, machen, mich, nicht, Schlaf, Selbstakzeptanz, So
vor 5 Monaten

arrangiert, Brot, Dämonen, ein, Freundschaft, gegen, haben, Humor, Kampf, Kämpfe, lange, manchmal, mehr, nicht, Nutella, Selbstakzeptanz, teilen

Für mehr lustige Selbstakzeptanz Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Selbstakzeptanz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

8 Leute checken gerade 👀

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

24 Leute checken gerade 👀

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

14 Leute checken gerade 👀

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

17 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

5 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

12 Leute checken gerade 👀

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

25 Leute checken gerade 👀

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.680

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Gesehen bei Twitch:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Macht Lärm auf Discord:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Macht Lärm auf WeChat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Macht Lärm auf Threads:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

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