Lustige bescheißen Sprüche

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

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Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

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Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

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Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

25 Leute checken gerade 👀

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

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Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

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Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

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Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

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Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

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Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

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Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.