Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

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Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

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Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

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Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

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Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

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Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

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Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

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Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

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Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

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Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

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Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

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Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

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Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

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Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.