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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jetzt live auf Pinterest:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Trendet auf Discord:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Humorvoller Spruch über das Erwachsenwerden und nächtliche Routine.
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Kommentar:
"Willkommen im VIP-Club der Wochenend-Besorgungs-Profis! 🛒👵🎉 Statt Partyhüten gibt's Einkaufstüten! 🛍️😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

22 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

8 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

23 Leute checken gerade 👀

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

20 Leute checken gerade 👀

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

12 Leute checken gerade 👀

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Gerade geteilt über Facebook:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Geht gerade viral auf Threads:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Trendet auf YouTube:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

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