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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

743

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Gesichtet auf Snapchat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Beliebt auf TikTok:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

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14 Lustige Arbeitgeber Sprüche

Lustige Arbeitgeber Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und zaubern selbst dem müdesten Mitarbeiter ein Lächeln ins Gesicht 😄💼. Ob Chef oder Chefin – mit einem Augenzwinkern wird jede Team-Power noch stärker! 🚀 Also schnapp dir deinen Kaffee ☕ und lass dich von humorvollen Weisheiten inspirieren, die zeigen: Arbeit kann auch Spaß machen! 🎉

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

15 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

21 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

12 Leute checken gerade 👀

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

13 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.413

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jetzt live auf Instagram:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Trendet auf Twitch:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Geht gerade viral auf X:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Geht gerade viral auf X:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

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