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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Trendet auf Telegram:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Trendet auf WeChat:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Gesehen bei Pinterest:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Gerade geteilt über Threads:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Witziger Spruch über menschliches Zuhören und Gesprächsverhalten, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Das erklärt, warum manche Gespräche fühlen wie ein Wettrennen im Reden 🏃‍♂️🏃‍♀️😄"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

14 Leute checken gerade 👀

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

24 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

5 Leute checken gerade 👀

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

20 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

23 Leute checken gerade 👀

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Gesehen bei Twitch:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Trendet auf YouTube:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gerade geteilt über X:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Gesehen bei TikTok:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Trendet auf Twitch:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

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