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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.348

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Beliebt auf TikTok:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jetzt live auf Facebook:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jetzt live auf Reddit:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Gesichtet auf TikTok:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Beliebt auf Snapchat:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Start » Lustige Beschrieben Sprüche

Lustige beschrieben Sprüche

Lustige beschrieben Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄✨ Ob beim Chatten, Posten oder einfach zum Spaß – sie sind die kleinen Muntermacher, die Worte zum Tanzen bringen 💃📱 Also schnapp dir gute Laune und lass dich von humorvollen Beschreibungen inspirieren! 🎉🤪

Neue lustige beschrieben Sprüche 👇

Alle lustigen beschrieben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

18 Leute checken gerade 👀

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

11 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

9 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

5 Leute checken gerade 👀

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

13 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Trendet auf Reddit:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Gerade geteilt über Instagram:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Gesichtet auf Facebook:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Macht Lärm auf Telegram:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Beliebt auf Discord:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Gerade geteilt über Pinterest:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

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