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Kommentar:
"Man sagt ja, zwei Köpfe sind besser als einer, aber wer hätte gedacht, dass zwei Therapiesitzungen auch doppelt so teuer sind? 🤑🤷‍♂️ #TeamDoppeltHilfe"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

22 Leute checken gerade 👀

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

9 Leute checken gerade 👀

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

12 Leute checken gerade 👀

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

9 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

17 Leute checken gerade 👀

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

17 Leute checken gerade 👀

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

13 Leute checken gerade 👀

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

17 Leute checken gerade 👀

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.853

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Gesehen bei Threads:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Geht gerade viral auf Slack:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Gesichtet auf TikTok:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

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